L'addictive

Nouveau Jour

La vie change. Les gens changent. J'ai chang�e. Avancer les bras et les yeux grands ouverts � pr�sent. Ce blogue c'�tait lui. Maintenant que je tourne une page de mon pass�, de cet amour que dans ma t�te. Je lui dit adieu. Adieu.

Chanson oubliee

Jecoute cette chanson que je n'ai pas ecoute depuis si longtemps. Cette chanson qui sonne differemment mais qui me berce encore. Maintenant que je te manque, ne plus jamais revenir car je ne te manquerais plus...

Un lit et le reste du monde.

Cette pens�e m'est venue sur la route. Il y a le lit et le reste du monde. Dans un lit, tout est possible avec quelqu'un; l'intimit� avec un inconnu, la complicit� innexplicable et puis le bonheur c'est probablement �tre couch� sur l'�paule d'un homme, ferm� les yeux et n'exister que dans ce lieu intemporel; cette chambre qui pourrait tout aussi bien en �tre une autre. Le lit jette l'inhibition en m�me temps que les v�tements lanc�s sur le sol. Tout est d�sormais possible, en dehors des cadres ''relationnelles'' de la soci�t�. Je peux t'aimer un instant m�me si je ne te connais pratiquement pas, tu peux caresser mes cheveux comme si le mot ''nous'' existait entre toi et moi. L'instant, dans cette chambre, le moment pr�sent, les corps, toi et moi et l'univers qui n'existe plus. Mais si t�t sorti de cette chambre, de ce lit. Rien de tout �a n'a exister, un songe qui fut r�el mais dont il ne reste plus rien. Maintenant, le silence, les corps qui restent loins,tu ne d�poses plus tes l�vres sur mon front, la soci�t� nous regagne, nous ne sommes que des amants, on peut tout faire � la condition d'avoir un lit, le lit qu'on a quitt�.

Pri�re pour conjurer le mauvais sort.

Je compte les heures de mon ignorance, assise sur le sol, devant la fen�tre. Je n'ai pas mal et pourtant, je capte leurs voix entrem�l�es. Ce soir, j'ai entendu ton rire avec cette sonorit� �trange que je n'avais jamais entendu. Mais taisez-vous. Gardez moi de mon ignorance. De mes mots qui ne pourraient �tre que pur d�lire. Aimez-vous en silence si vous devez vous aimez. Loin de moi. Ce n'est plus toi qui baise toutes les filles de la ville. C'est toi qui lui fait l'amour encore et encore. La noirceur de ta chambre � tout heure du jour. C'est elle qui s'imise dans ma vie tranquillement, � grande dose de journ�e qui commence t�t et qui ne se finisse plus de sa pr�sence. Je retrouve la l�g�ret� des mots dans ma t�te, c'est rassurant. Chaque mot se placant � la bonne place du puzzle. Comment tout �a est arriv�, elle qui semble-til n'avait jamais mis les pieds ici. Elle, qui maintenant colle � cet endroit comme une gomme en dessous d'un vieux soulier. Savais-tu que tu es comme cette vieille paire de souliers us�es qu'on devrait jeter mais qu'on garde encore un peu. Et moi, bient�t, je serais loin d'ici... loin de vos �treintes qui ne me concernent pas.

Virtuellement votre.

Je suis un �tre virtuel. Derri�re un �cran, je peux �tre tout ce que je veux, tout contr�ler. Contr�ler mes mots, le virtuel permet la seconde de plus pour que les mots ne sortent pas trop brusquement, avec classe, tout est pos�e. Contr�ler mon image, que je sois toujours au meilleur de moi-m�me. Je peux enfin exister sans cette g�ne, sans ce manque de confiance. Tout dire ou ne rien dire. Le contr�le c'est la virtualit�. Le contr�le c'est ce qui me tue. Avoir mal non pas par amour, mais avoir mal d'avoir perdue, avoir mal par �go, par comparaison. Avoir mal de n'avoir pas eu le dernier mot, avoir mal de ne pas avoir choisi. Ne rien contr�ler �a ma tue. Avoir mal par amour, c'est path�tique mais avoir mal m�me en n'aimant plus, seulement parce que je ne contr�le pas ce qui arrive, que �a me d�passe c'est encore pire. Je me jette dans la vie et on me rapelle que je n'ai plus de laisse entre les mains. M�me pas celle qui me dit o� aller. Et un jour, bient�t, tr�s bient�t, je quitterais cet endroit, cet endroit qui me tue, tout simplement parce que je ne peux rien y controler.

Des mots.

Des mots, il y en aura toujours. Les conversations les plus int�ressantes seront toujours celle que j'entretiendrais avec moi m�me, ce n'est pas la voix des autres que j'entends, c'est la mienne. Celle qui peut tout dire. Cette voix que personne d'autre ne pourra jamais entendre. C'est triste de n'avoir que soi.

Nous.

J'ai r�v� de nous alors que ma vie amoureuse me semblait aquise. Que mes jours seules me semblaient si parfais. J'ai r�v� de nous alors que ton nom n'�tais que quelques lettres cach�es dans certains de mes souvenirs. J'ai envie de tes l�vres alors que je te d�teste tant. Et puis je repense � ces mots, ceux que tu m'as dit, comme �a, si simplement au creux de mon oreille, avant que tout s'�croule, avant de changer d'id�e, avant de me laisser � nouveau, avant de me dire le contraire. Ces quelques mots prononc�s, au creux de mon oreille, un matin; je t'aime... Je me souviens tes larmes, je me souviens notre rencontre apr�s tout ce temps, couch�s tout les deux sur le plancher de bois, avoir repouss� ce moment et avoir fini dans les bras l'un de l'autre... Mais je me souviens encore plus de la chute, les mots qui ont suivis; je regrette. Moi aussi, je regrette aussi que tu sois aussi con. Je d�teste vos regrets... Et je regrette que le silence soit � pr�sent notre seule discussion, et je regrette encore plus cette envie de le briser...

Et maintenant.

Maintenant, chaque id�e ne reste en moi pas plus d'une journ�e, d'un instant, pour faire place � une autre d'un moment � l'autre, une nouvelle sensation. Derri�re chaque sourire se cache la douleur et derri�re la douleur, attend un sourire. Je suis une femme sans sexe pour le moment, mais je voudrais bien me laisser bercer par quelques bras r�confortant...

Loin de centrillon et ses escarpins...

Tu as bais� il y a deux jours. Je mentirais si je disais que �a m'a laiss� indiff�rente. Est-ce seulement l'�go? Je ne sais pas et �a n'a aucune importance. Je ne veux pas savoir, je pr�f�re l'ignorance en ce qui te concerne. Ce que je sais par contre, c'est que cette fille, elle avait des grands pieds. Se tapper une fille aux grands pieds �a doit �tre d�stabilisant. Ils sont toujours l�, ces deux morceaux de chair,un minimum habit� de spasmes, pendant au bout du lit, les draps refusant de s'y accroch�, r�pugn�s par ces orteils trop longs et trop larges. Tu as beau ne pas la regarder, ils te narguent pour te rappeller ta m�diocrit�, ces pieds qui mentent � sa f�minit�...

Rencontre du Xi�me type.

Il �tait cute. Je sais que je ne lui plais pas parce que: Tu ne m'as pas souri en me voyant assise sur le banc. Je sais que je ne te plais parce que tu as dit qu'on se reverrait ''un moment donn�''. Je sais que je ne te plais pas parce que l'aurevoir � durer le temps d'un �ternument. Je sais que je ne le reverrais pas parce qu'il a dit qu'il m'aurait invit� chez lui, devais-je comprendre que la suite �tait plutot '' si tu avais �t� moins moche''. Je pourrais continuer d'�num�rer mais vous avez compris le principe... Il �tait cute, je sais je l'ai d�j� dit, ce que je n'ai pas os� dire c'est qu'il �tait cute pour un gars sans �ducation, sans culture, snob je suis. C'est quand m�me dommage parce que mes envies me gagne � nouveau apr�s cette absence de d�sir dans ma vie triste des derniers mois. Ce soir, j'ai trop parl�, je crois. C'est que le silence avec un inconnu est insupportable, le silence n'est qu'agr�able que quand il est complice. Le silence d'inconnus est celui de la d�solation, de l'ennui, alors j'ai d�blat�rer pour bien meubler le silence. Jou�e � la fille s�re d'elle, fausse confiance. Bien cacher la fille timide et reserv�e qui se sent atrocement laide, dans un monde de superficialit�. La confiance � plus de charme, elle peut m�me donner l'impression qu'une fille moche ne l'est pas tant que �a. Je le sais parce que j'ai eu des hommes dans mon lit. Ce que je n'ose pas penser c'est que le d�sir de ces hommes n'�tait pas envers moi mais envers la simple vision du sexe. Ils sont entr�s en moi parce que j'�tais l�. Je suis comme ces femmes afreuses qu'on croise dans le m�tro, un enfant au bras et qu'on se dit m�chamment; mais comment cette fille � pu recevoir un sexe entre ses jambes? Et dans mon cas, je rajoute; il me semble que je suis plus belle... C'est �a ma vie, essayer de me comparer � celle que j'ai l'impression qui sont plus laides que moi et me dire que �a pourrait �tre pire. C'est vrai apr�s tout, je pourrais peser 400 livres et avoir de l'acn�... Merci ''J�sus'' ce n'est pas le cas. Ne vous en faites pas je suis consciente de mon �tat path�tique mais �tre une femme, c'est triste, surtout quand on a l'impression d'avoir � nouveau 14 ans... Et toi, est-ce que je vais te plaire?

Regrets

Je travaille � devenir celle qui deviendra la source de vos regrets. Redevenir le d�sir mais cette fois l'inateignable envie...

D�prav�s

Je suis trop fuck�e pour toi et tu l'es toi m�me trop pour moi... c'est pour �a qu'on ne pourra jamais �tre ensemble. Condamm�e � errer l'un pr�s de l'autre sans v�ritable choc, enlassement... Amortie par la vie.

Cendre

Toi, de l'autre c�t� de moi. Tes doigts froids fr�lent les miens sous le troc du joint. Nos l�vres qui ne se rejoingnent que via ce petit morceau de papier. Je lutte pour ne pas s'accrocher � cette main, symbole du pass�, de la douleur et de la jouissance. Nous sommes devenus des inconnus.

Fuite.

Je ne me supporte pas, ces formes que je croise dans les vitres du m�tro... Chaque proximit� me tranche la gorge, j'ai fuis ton regard, pour que tu ne puisses y voir la profondeur de mon d�sespoir, pour que tu ne me vois pas, que tu crois � mes mensonges de bonne humeur, � mes larmes qui ne coulent pas, mais qui me noient de l'int�rieur. Je ne supporte pas de te montrer ma vuln�rabilit�.

when everything go wrong...

Et puis c'est reparti. Avec toute la merde qui perdure depuis plus d'un mois, j'en viens a prendre une grosse bouff�e d'air, retenir mon souffle le plus longtemps qu'il faut, �tre un peu �tourdie mais ne pas sentir la profondeur de la blessure. Je me d�teste comme au temps de mon adolescence. Je croyais que j'avais pass� par dessus mais on s'est charg�s de me replonger la t�te sous l'eau, et je n'ai rien pu faire, sans force, j'ai �t� tu�e de l'int�rieur. Je vis sans r�elle intensit�. Je me traine le long de ma vie...

J'�cris mal et je m'en fous.

Trop forte.

Je remonte la pente tranquillement. Comme toujours. En fait, je n'ai eu qu'une v�ritable nuit ou la descente fut drastique, je suis redevenu rationnelle. Mais je demeure au bord du pr�cipice. Les �venements ne me lache pourtant pas mais j'en viens � trouver ca drole, l'achardement que semble avoir les choses sur moi. Je me sens comme dans une mauvaise �mission de t�l�vision. Si au moins j'avais la paie qui viens avec...

Pause.

Tr�ve de mecs. Le vibrateur va reprendre du service. La machine ne trahit pas.

Ode � la laideur.

Laide. Difforme. Je suis la mochet� incarn�e. Crachez sur moi , parce qu'on ne peut pas avoir envie de faire autrement en me regardant. Moi-m�me, si j'en avais le courage, je me lac�rais la peau, charcut�e on pourrait moins distinguer la laideur qui m'habite. Affreuse. Hideuse je suis. Rageuse de ne pas �tre conne mais belle. Dans le noir, que mes ongles martelent ma peau, que la douleur physique me g�le l'esprit.

Quand tout s'�croule. - Je ne suis pas gentille.

Apr�s une sorte d'extase des derniers mois, tout s'affale, je tombe sur le sol froid et dur. J'ai c�d� au raisonnable de ma contenance des derni�res ann�es plus ou moins pr�s de toi. Il n'y a plus aucune harmonie possible, l'amiti� serait hypocrite et je n'en veux pas. Je t'ai aim� certes mais je t'ai encore plus d�test� avec toute la profondeur de cette col�re qui m'a si souvent prise d'assaut � cause de tout ce que tu �tais. Beau mais atrocement infecte. Je t'ai balanc�e ces mots que j'avais toujours raval�s, retenus mais qui me meutrissait les trippes, l'�me. J'en suis lib�r�e mais soubressauts, j'ai encore mal. Je t'ai trop souvent pardonn� alors que je n'aurais pas du. Cette fois, rien n'est possible, le connard que tu es devra rester loin de moi. Je t'emmerde, je te l'ai dit. Mais la pire insulte que je pouvais te faire, je l'ai utilis�, c'�tait mon tour de te blesser, on pourrait croire � une insulte minable mais elle est pourtant vraie. Je t'ai balancer ton peu d'attribut, ce petit mognon ignoble qui te sert de queue, mais qui au moins peut bander. Toi, et tes grands airs, j'aurais pens� que tu n'admettrais pas, mais non, tu as avou�s n'�tre pas � la hauteur de ce c�t�. Et que �a ne pousserait pas...

Pass�

Quand le pr�sent est trop a chier, je me r�fugie dans des r�veries du pass�...

I miss you. Y.

Amour/Haine

La rationnalit� a triomph�e. Apr�s une commune nostalgie, je te quitte, je quitte ce r�ve de nous donner une autre chance. J'abandonne la na�ve id�e que tu es pu, apr�s tout ce temps, devenir bri�vement diff�rent. Tu n'as pas chang�e et je m'�loigne le coeur charg�e de haine. Frustration de t'avoir cru. Tes mots dit sans v�ritable conviction. Je l'ai ai moi-m�me prononc� sans les ressentir vraiment. Je reviens partisanne des actions. Tu m'as dit amour mais tu as fais le contraire, tu m'as tourn� le dos alors que j'aurais eu besoin de toi. Va, je ne te suis plus.

Je ne me sais plus.

Voil�, j'ai l'impression que je suis chaque jour un peu plus perturb�e que le pr�c�dent. Les histoires se pr�cipitent dans ma vie sans que je m'en aper�oive. Moi qui est connu de long mois o� personne ne semblait s'int�resser � celle que je suis. Voil� que (j'en suis surprise moi-m�me), les hommes se succ�dent � ma porte, certains physiquement int�ress� et d'autres �motivement impliqu�s. J'ai l'impression que mes motivations changent un peu plus chaque jour. Je ne me sais plus. Mais d'aventures en aventure, � ce stade je ne dirais pas non � une relation plus pr�s de la relation de couple que de "l'amantise". J'ai termin� la derni�re ann�e et commenc� la nouvelle pr�s du dernier mec avec qui j'ai eu r�ciprocit� et relation de couple. Parfois certaines choses sont in�vitables. Bizarrement, alors que la derni�re fois qu'on s'est vu, j'�tais un peu trop int�ress�e, cette fois c'est lui qui me courrait litt�ralement apr�s tout en tachant de rester distant, par peur. �motions versus Rationalit�. Un vieux d�bat. Bref, cette attirance qui nous unis depuis quelques ann�es d�j� et qui perdure malgr� notre rupture et qu'on a bien ignor�s ne se voyant qu'� de rares occasions et toujours en pr�sence d'une multitude d'amis. Cette fois nous avons c�d�, c�d� � la rationalit� et nous avons partag� un moment de nostalgie sans sexe je dois avouer. Si jamais on d�cide de reprendre notre histoire, de se donner un deuxi�me souffle, je ne veux pas tout g�cher, je veux qu'on se red�couvre apr�s tout ce temps. Je ne sais pas trop ce que je veux, je lui laisse notre sort, je tiens � lui mais je ne sais pas si c'est de l'amour. L'entendre me dire "je t'aime" c'�tait revenir dans la peau de celle que j'�tais avec lui, celle que je ne suis plus vraiment. Il ne doit pas non plus �tre celui qu'il �tait... Peut importe ce qui arrivera je me dis que c'est pour le mieux...

Ma g�n�ration

Nous sommes �gocentriques, narcissiques. Incapable d'aimer quelqu'un d'autre que nous-m�me. Les seuls moments o� on accepte l'autre, c'est dans le sexe pour nous combler nous-m�mes encore une fois. Elle est bien triste ma g�n�ration.

Libre...

Apr�s tout ces mots que j'ai �cris pour lui. Je ne l'aime plus. Je suis lib�r�e de son emprise mais je ne peux �tre heureuse. Je me suis laiss� choir dans tes bras, alors que je pensais que tu ne serait qu'une histoire charnelle... Mais nue contre toi, tout �tais autrement et j'ai ressentie ce qui ne m'avait pas habitu� depuis lui... Ce sentiment d'avoir envie de tout savoir. Impatience. Je t'aime � pr�sent toi, et lui, c'est autre chose. Mais tout comme lui, tu ne m'aimes pas. Tu ne pourras pas. Je pense � toi depuis ces quelques jours ou je n'ai de conversation avec toi que dans ma t�te. C'est insensc� mais tu me fais bouillir d'envie, je retrouve mes hardeurs, c'est agr�able mais tranchant � la fois. Reviens vite. J'attends comme une conne que tu viennes me dire quelques mots...

Flashback d'un cahier.

Nous avons bais�. Je rectifie, tu as bais�. Moi, je n'ai rien fait dutout. Je suis rest� allong�e l�. Essayant d'ouvrir l'int�rieur pour limiter l'inconfortabilit� de la situation. Pendant que tu te branlais en moi, me triturais le gouffre, je pensais � lui. Il le fallait. Imaginer que c'�tait lui, parce qu'il n'y a que lui qui puisse se servir de moi aussi machinalement. Bien fermer les yeux. R�p�ter son nom � r�p�tition dans ma t�te. Le d�sir �a se cultive, et toi, tu ne cultives rien dutout. Tu es l�, mais je ne te veux pas. Et lui, je le veux encore? Plus que toi, �a c'est certain. Viol�e avec mon consentement...

Soule.

Pendant que l'encre infiltre ma peau, l'�criture comme l'alcool me nourrit. Je suis soule. Je suis la fille perturb�e du m�tro qui s'�crit sur les bras, faute d'avoir du papier. Parce que l'envie d'�crire est si forte, elle me fait vivre un peu plus cet instant de d�lire. Le fait exister dans le futur, il pourra ainsi demeurer un vague souvenir. Je suis soule et je t'aime. C'est fou et irrationnel ( �a m'arrive), mais c'est l'impression que j'ai depuis toute la journ�e et particuli�rement en ce moment o� je perd la carte. Mes yeux fixent sans regarder et je voudrais �tre ailleurs, dans ton univers. Je t'aime, m�me si c'est faux. Les portes du m�tro se referment, je retourne chez moi o� ton odeur impregnent encore ma chambre. Je t'aime comme si je n'�tais plus moi. Je pense � toi, pendant que tu es encore plus soul que moi quelque part dans la ville...

Mort.

Petite mort cet apr�s-midi. Deuil d'un r�ve. Encore et toujours cette foutue non-r�ciprocit� � laquelle je semble �tre d�finitivement confin�e. Avec toi, j'aurais pu. Il y avait sur le seuil de mon int�rieur, des sentiments pr�s de ceux qui m'ont fais tant souffrir et vivre la derni�re ann�e. Je suis ailleurs depuis quelques jours... J'aurais pu ignorer un peu la rationalit�... Voil�. Je me suis fais avoir, si j'avais su que je ressentirais �a... J'aurais fais les choses diff�remment... Les derniers jours pr�s de toi m'ont fais r�ver... Parce que moi je ne r�verais plus... Mais cette petite souffrance n'est au fond pas grand chose... Pour une fois que je ressens quelque chose...

Patiente.

Je suis aussi impatiente qu'une �coli�re � l'approche de ses premi�res r�gles!

D�sir.

Sc�ne de banlieue. Fond musical: Manson. Nos corps se torturent sous la lumi�re rouge de l'aquarium ou danse ton serpent. Ton corps comme je les aime. Tes yeux qui semblent vouloir m'an�antir, qui perce la noirceur. Les signes sur tes bras, couleurs sur ta peau blanche et fr�le. Ton corps dur et invitant. Ta langue perc�e qui me d�stabilise. J'ai envie de toi. Tu es l'inconnu. Ta chambre sombre pr�sage d'un homme dur , me r�v�le qu'il n'en ait au fond v�ritablement rien. Et puis, il y a ta fa�on de me toucher... C'est rassurant. Je d�sire � nouveau.

Fuck

What a fucking world we live in. We never know. I know nothing. I hate everyone. This afternoon, for a long time, Ill come back in the past, when everything was different, when I was, and Ill pray... Im sorry.

heum?

Pourquoi d�s que j'ai rien � faire je retourne fouiller dans le pass�?

� analyser.

M'isoler

Parce que ce soir tout est p�nible. Lourd. Parce que ce soir je ne me supporte pas. M'isoler.

Blanche

Ma blancheur, comme si la couleur de mes origines �tait partie avec mon pass�. Je suis mes fant�mes.

sons

Des rires sur ma t�te qui d�lire. Une musique agressante que je n'ai pas choisie. Leur musique... o� je ne suis qu'une lointaine intrue.

r�pondeur

Des mots. Des mots de trop sur le r�pondeur. Sur le notre. Des mots qui ne veulent rien dire mais qui en veulent trop dire. Des mots qui me sortent de mon univers aseptis�s de mensonges, de r�veries, d'hypocrisie, comme si ce que je ne cotoyais pas n'existait pas. Na�ve. Trahie par moi m�me. J'arpente les murs o� "nous" ne sommes plus. J'�merge de mon �tat latents des derniers amants.

Tout sortir pour mieux dormir.

Les mots les plus immondes ont v�cus pendant plusieurs instant dans ma voix �g�e... Je reviens de mon lit, de mon antre. Je m'y suis d�test�... profond�ment. Il y a des soirs comme �a; L'envie de se lac�rer qui ne se traduit que par des mots prononc�s � mi-voix dans le silence. Parce que c'est trop dur de les retenir. Les laisser s'�chapper, juste un peu... pour que personne ne les entendent et qu'on puisse vite oublier. Jusqu'� l'�puisement...

Des larmes dans le m�tro....

Pensive je fixe la vitre du wagon. Une dame � ma droite lit un roman, billet d'un festival de cin�ma en guise de signet. Je m'y int�resse. Je lis une phrase en millieu de page " Ma grand-m�re est morte aujourd'hui. Le jour de son anniversaire, sans que je puisse lui dire au revoir " Les yeux rouges. C'est mon tour de pleurer dans le m�tro...

M�tro - Bribe de vie

Assise. J'observe. Un couple devant moi. Je ne comprend pas ce qu'ils disent mais je distingue les �motions. Il est jeune, dans la vingtaine, asiatique, pentalon large, boucle d'oreille. Elle est fr�le, petite. Il est au bord des larmes, une teinte rougeatre au coin de l'oeil . Elle est froide, distante. Son coeur �clate. Il pleurt. Sous les yeux des inconnus. Quelque chose s'est bris�. Station. Les portes se referme sur sa souffrance.

God...

Je pleure. Le vibrateur entre les mains. Au creux des hanches. L�entrejambe encore mouill�. Viol�e de ne pouvoir avoir un peu d�humanit� en moi. Souill�e par le latex qui s�est engouffr� en moi, laissant cette odeur d�usine. C�est encore ce qui m�attends. Prisonni�re de ces d�sirs latents. Je n�ai que des objets, pour combler le vide de mes instants de solitude.

Retour

Dans notre solitude forc�, nous avons perdus l'essence. La brise de ton souffle paradoxalement si brulante me hante dans ses moments d'�rances. Triste. Entre deux souffles.

Soule.

L'alcool me tourmente. Sous son effet mes sens en effervessence, la raison me quitte. Tout est une question de physique. J'ai beau hurler de l'int�rieur, visualiser. Rien. Chacun de son cot�. J'en ai marre de cette fichue rationalit�.

nos vies

Parfois nos vies sont si tristes. La solitude nous p�sent tellement. M�me l'amiti� ne suffit plus. On veut des bras autour de nous, jusqu'� nous �touffer. On est m�me pret a revoir quelqu'un dont on ne veut pas... juste parce que lui nous veut. Sentir un coeur battre pr�s de nous, et imaginer que c'est un autre. Encore ce soir, un lit vide m'attends. Des larmes et du noir qui coulent des yeux. �corch�e.

Naufrage

Je suis am�re. D�silusion�e. Frustr�e. Rien de tr�s invitant, je me ferme au monde. Je suis triste, pas uniquement de l'int�rieur, mais tout ce que je suis. Ce soir, tout s'�croule.

Savoir.

Je d�teste savoir. M�me si �a me sauve la vie.

Humm...

J'ai le corps brulant et frisonnant � la fois. Mes seins se dressent sous mon chandail, cherchant la lueur de l'air, prisonniers des tissus. Prisonni�re dans mon d�sir, je ne peux exulter dans tes bras, entre tes jambes. Entre mes jambes, il fait si noir, vient, m'�clairer. J'ai envie de m'aggriper � tes fesses, te pousser contre moi, que tu me plonges plus profond�ment. Rien. C'est le n�ant entre mes jambes. Frustration.

Vomir des mots; des �motions

Quand un pass� d�j� loin revient vous hanter les entrailles. Que les sentiments resurgissent malgr� les souvenirs douloureux, malgr� la rationalit�. Que le coeur veut exploser. Toi seul aurait pu avoir cet effet... Te regarder et te vouloir tout pr�s, malgr� tout. Malgr� nous. Moi sur tes genoux, so close, sentir ton coeur battre, me vouloir encore. Tes l�vres effleurant mon �paule d�nud�e. Volontairement? Nos mains se m�lant furtivement. L'impression de redevenir quelque chose. �tre obs�d� par toi. Te voler un baiser. Puis te voir fuir.

Retour

Ta vie t��chappe. Toutes ces choses que tu ne peux te r�soudre � faire et toutes celles que tu ne peux abandonner. Tes jours qui stagnent. Ta bouche qui se fige, comme tes id�es. Les sourires qui se refusent � poss�der ton visage dur. Et pourtant, ta queue qui se dresse toujours� La seule chose qui ne te quittera pas.

ouf.

Que d'histoires fuck�es dans ma r�alit�...

???

Is it a joke???!!!!!!

Fantome

Le silence, il m�apaise, mais c�est un chuchotement aux creux de mon cou que je voudrais entendre, un sifflement dans mon oreille. Je suis seule. Dans la noirceur, il ne reste que nos �mes. Our souls. Elles se croisent en prenant soin de ne pas se heurter. La nuit, il ne reste que l�essentiel. Tout le reste reviendra avec le jour. Me d�partir de mon visage.

...

Je veux tellement inconsciemment souffrir, que je l'invente.

Fragments de t�te

Tendre l�oreille. Savoir. Vouloir savoir sans r�ellement le vouloir. Recherche de v�rit�. Sadisme. Mutilation interne. Se blesser volontairement pour cr�er. Cr�er sous la contrainte de la r�alit�, ne pas inventer. D�former la r�alit�. Essayer de reprendre le dessus�; ne pas r�ussir.

Ton man�ge � toi.

Your life is all about sex� and its pathetic� Tu viens d'en attraper une, ou plut�t tu lui offres un deuxi�me tour de toi, sex man�ge. Elle doit bien ouvrir les jambes... Je me sens complice de tes conneries... Je suis sure que c'est une de ces filles � la chatte velue, bien fournie. Elle doit m�me te faire don d'un peu de cette chevelure gommante chaque fois que tu te fourres en elle. Elle s�me fi�rement ses poils pubiens r�pugnants dans les tiens et dans ton lit. Ils viendront peut-�tre m�me se coller sur le cul d'une autre. � suivre. Y aura t-il un troisi�me tour?

Lost

Im lost. Entre la col�re et... et quoi au juste?

Vomir

Ce soir, je r�gurgite des mots. J'ai envie de dormir pr�s de toi. Vite, Exorciser ce besoin d'affection. Je ne peux me r�soudre � avoir envie de partager mon sommeil.

Fragments de vie

Ta peau me manque� J'ai envie de me mentir encore entre tes bras. Te prendre, me laisser prendre, et partir. Soubresauts bestiaux. Tes mots, les miens, ceux qu'on s'emp�che de dire, ceux qu�on a trop r�p�t�s� nos mensonges parsem�s de soupirs. Narguons nous, blessons nous. Come back in my hands; Que la nuit soit longue et d�chirante� Toi, dans l'encadrement de ma porte, le visage a moiti� cach�. Comment ne pas avoir envie de sourire. Malgr� tout, cette fichue envie de sourire�

Desperate Sex

Je te vois, cherchant ta dose de sexe, encore plus addict que moi. Drogu�, carburant � la jouissance. Voulant d�sesp�r�ment envahir le monde de ton sperme le plus souvent possible. De pr�f�rence, te vider � l�int�rieur d�une. Mais tes mains te suffisent aussi, manifestement� Sous tes airs de petit gar�on timide, tu peux toutes les avoir, toutes les bern�s, m�me moi. Mais maintenant, je sais. Et elles, sous leurs airs d�innocente. Salopes, elles en redemandent. Encore et encore tu es sollicit�. Mais tu aimes la nouveaut�. Elles t�ouvrent les jambes, derri�res leurs �crans, finissent m�me par te supplier de les baiser. I dont know what�s in your sex�

Moi

Je suis trop intense. Mais je pr�fere ma vie � celle de ceux qui n'ose pas.

You

... Une autre connerie de plus sur ma liste...

...

Les yeux dans le vide. Une larme aux creux des doigts. Stupid.

Acceptation

Apr�s le d�sespoir, les cries �touff�s, les larmes, la haine. Il y a l'acceptation. C'est probablement encore plus triste que tout le reste. Accepter que c'est une autre partie qu'on ne gagnera pas et plonger dans une autre histoire parce qu'on apprend jamais vraiment...

Tristesse nocturne

Je suis triste. Le soir, je ne peux pas faire semblant, alors que c'est si simple le jour. Rester forte, c'est surtout une histoire de clart�. Je suis aussi sombre que ce qui m'entoure.

Presque rassurant.

J'avance dans la p�nombre mais elle ne me fait pas aussi mal. Accoutumance. Je m'accoutume de tout. J'appr�cie presque ces douleurs quotidiennes... M�me si il demeure encore une lueur de peur...

Comme un homme

Like you I can fuck. Like you I can lie. Le sexe sans amour. Baiser et s'�loigner... Si au moins �a avait �t� agr�able...

Pendant que...

Hier soir nue dans mon lit, un mec entre mes jambes, j'ai r�alis� qu'il ne suffisait pas d'une queue pour me satisfaire. Il me faut la tienne. J'ai l'impression qu'il n'y a qu'avec toi que mon corps peux �tre secou� de plaisir. Ta fa�ob de me prendre, ce n'est pas celle des autres. Je croyais que je pourrais fr�mir avec un autre, mais non. Ou enfin, pas avec celui qui m'a prise cette nuit. Presque 2 minutes, ou il y a eu plus de mal que de plaisir. Il repr�sentait plus un d�fi, il ne m'a jamais attir� autrement que sous les effets de l'alcool. Mais je devais coucher avec un autre mec, pour que tu vois que moi aussi je peux te rejeter et en prendre un autre. Tout �a est futile et je n'ai m�me pas fr�mi. Je ne pouvais pas le regarder, mes sens �taient �teints et il n'a pas su les r�veiller. Je ne suis toutefois pas une fille facile. Les propositions que j'accepte demeure rare, m�me si j'aime le sexe. Toutefois quand je d�sire quelqu'un hardamment, il ne sera pas difficile pour celui-ci de m'allumer. Toi tu m'allume. J'aime te regarder. Je t'observais tout � l'heure, une clope entre tes mains, tu es beau parce que je t'aime. Et je t'aime encore...

L'impossible

La si vive envie de poss�der ce que l'on ne peut avoir... D�sirer l'innateignable. Parce que l'imagination supporte les plus grands plaisirs, inventer l'impossible. Se perdre dans des id�es, des fantasmes. Rejeter et se faire rejeter. Snober l'accessible. J'ai envie de toi.

Mon corps

Des mois que je ne m'�tais pas r�signer � me toucher. Malgr� l'envie immense de plaisir charnel. Des mois, que l'envie de tr�ssaillir m'assaillais, mais que je ne faisais rien, attendant que quelqu'un d'autre s'ex�cute pour moi; Me procure mon plaisirs � travers ses gestes. La masturbation est un pi�tre prix de consolation, �a ne me satisfait pas, �a ne me satisfait plus. Peut-�tre qu'un souffle de nymphomane circule en moi...

Domin�e

Tu as le contr�le sur moi. Tu t'en d�lecte. Je ne le supporte pas. Je peux supporter la soumission et qui sais m�me l'appr�cier si c'est moi qui l'a d�cid�. Hors, avec toi je ne d�cide rien. Je subis. Je pourrais te violer si j'en avais le courage. Mais non, la peur du refus me coupe de cette possibilit�. Je d�teste �tre un pantin au bout de tes mains souill�s. Prendre le controle est ma seule obsession.

Victime

Ce soir tu vas faire une autre victime de tes envies. Une autre addictive � ton sexe. Une autre t'ouvrira les jambes pour que tu lui lances ton sperme. Tu lui laissera croire que peut-�tre il y aura plus... Mais au fond, malgr� le rituel de pr�liminaire, elle ne sera rien d'autre qu'un autre gouffre pour enfoncer ta bite avide de sexe.

Animalit� et cruaut�

Jai envie de te lac�rer la peau. T��clater les entrailles. Te vider les boyaux. Te tuer. Que tu cesse d�exister pour que je puisse toublier. Je frappe le vide. Mes couteaux heurtant l�air semble s�infiltrer en toi. J�y crois presque. Je d�teste l�hypocrisie des mots. Leurs bullshits. Tes merdes verbales. Je veux pas que tu mexplique; je veux que tu me baises.

Trop vrai.

Ca y es. Tout n'es plus que de simple �lucubration. Avec mes appr�hention j'ai tout caus�. Maintenant c'est vrai. Elle et toi dans ton lit ou tu m'as si souvent prise... Ou tu ne me prendras plus. Tes mains se baladent en ce moment sur son corps qui se cambre et le miens est envahis de haine, de douleur et de tout ces sentiments trop humains. Je me mutile de douleur, arracher ma peau. Histoire que le mal soit plus physique qu'int�rieur. Renifler em silence. Me d�chirer pour pouvoir ensuite me recoudre les entrailles.

Mes jours

Je me frole chaque instant � un immense trou noir.

Elle

Des �ffluves de ta voix se m�lant � celle d'une autre me hante. J'imagine ton souffle se m�ler au sien, contrairement � ces nuits avec moi, il y aurais de l'amour dans tes gestes. Tu allongerais ton corps contre le sien, elle trouvera le r�confort entre les tiens. Tu te loveras contre elle le plus de nuits possible. Elle ne serait pas qu'un corps, mais une ame, celle que tu m'as vol�e. Et moi, tout pr�s, trop pres... Je tenterais de faire couler les larmes dans le plus profond des silences, pour que mon corps subissent le moins de soubressauts possible. Puis m'�touffer avec mon oreiller.

No Issue

Je suis toujours aussi avide de toi. J'en viens � me vider de moi. J'ai froid. Mais tu ne viendras plus me r�chauffer. Je r�siste aux larmes. Depuis le d�but, tout les d�nouements avec toi sont sanglants de larmes...

Il y des choses qui ne changent pas

Des mois d�j� que je ne cesse de t'aimer. Malgr� tout. Malgr� moi. Et par dessus tout malgr� toi. Ta souffrance est la mienne, mais la mienne n'est qu'en moi. For the inspiration im ready to sink.

D'autres larmes

Pour toi j'ai braill�, je braille et je braillerais encore.... chaque fois la blessure est plus profonde.

Est-ce vraiment fini?

Cette fois c'est vrai, la fin de notre histoire est l�, tout pr�s, trop pr�s et je n'est aucun mot � dire pour te faire chang� d'id�e. Tu t'es lass� de mes bras, de mes mains m�me si ton sexe succomberais surement encore. Ta rationalit� stoppera chacune de mes tentatives d�sesp�r�. La fin d'une histoire qui n'a jamais v�ritablement exist�, celle d'un autre amour � sens unique. Encore trop de jours et de nuit de souffrance m'attendent.

Violente

En ce moment... Je te ferais mal, physiquement; Ce serait un d�but. Je plongerais mes ongles dans ta chair, je te frapperais de toute mes forces, te plaquerais contre les murs, t'enfoncerais des objets pointus; tranchant des morceaux de ta pilosit�, pour que tu ai ne serait-ce qu'un apercu de ce que tu me fais subir depuis d�j� trop longtemps. Je te dominerais, pendant des heures, au d�but tu aimerais �a, puis tu r�aliserais que tout cela est plus qu'un jeu et que tu ne peux plus rien, prisonnier de mes frustrations contenues depuis des mois. Tu ne me reconnaitrais pas... Tu me rends violente.

At night

On se lasse vite de ce que lon poss�de. Je ne me lasse pas de ce que je ne peux avoir. Quand je l�aurais, si je l'ai un jour; je n�en voudrais plus.

Apr�s.

Apr�s le moment d'extase vient la souffrance extr�me. Ma vie est un high et un down constant.

Pleure.

Chaque moment ou ton corps brule le mien me permet d'exister, d'occuper une partie de tes d�sirs, de tes souvenirs, chaque fois je prend un peu plus de place dans ton pass�. Ta jouissance est la semance de mes illusions. Je voudrais pleurer entre tes bras, puis que tu pleures � ton tour de ne pas pouvoir m'aimer.

La souffrance est une autre de mes addictions

Je me sens ignor�s, mes mots n'ont pour toi aucune incidence. Tu dois les lires et trouv� qu'ils ne valent m�me pas une r�ponse,pas le temps d'align�s des lettres sur l'�cran. Je n'arrive pas � t'�branler, tu es de marbre. Tu es le ciment contre lequel je voudrais me heurter. Chaque choc toujours aussi intense, aussi douloureux mais j'en redemande, il faut croire que la souffrance est une autre de mes addictions.

Encore une fois

Encore une fois, il a plu dans mes yeux, encore une fois tu en es la cause. Encore une fois je me suis d�test� de t'aimer, mais je te d�teste encore plus.

Sous la douche

Je suis impr�gn�e de ton odeur, l'odeur de tes soupirs, celui de tes plaisirs, de tes d�lires pervers, de ta transpiration chaude, de ton souffle court. Je ne sais plus quoi �crire. J,ai perdu mes mots entre tes jambes. Tu as gob�s ce que j'�tais, je ne suis plus qu'une ombre � tes pieds. Je ne me reconnais plus, j'ai perdu l'essence de ma personnalit�.

Souffrir encore

Pour l'intensit� d'un moment; pour quelques minutes de folies; pour une fraction de toi; j'accepte de souffrir encore.

Bientot

Je suis en train de te perdre... Perdre le peu que j'ai de toi... Bientot t'approcher ne me seras plus permis... Une autre prendra toute la place, tu l'aimeras.

Amant

Tu me blesse. Tes histoires, celle qui ne sont pas avec moi. Toute tes histoires, ta vie, ou je ne suis pas, ou je ne suis qu'un regard, une nuit, puis le n�ant. Je comble la peur de savoir ta r�alit� par des mots, t'allumer, pour que tu d�sires �courter la distance entre nos corps; La seule chose que tu nous permets de partager. En attendant la prochaine rencontre de nos sens...

Suite

J'ai l'envie de pleurer sur le bout de la langue, sur le bord des yeux... Chaques coins de mon �tre essaies de t'oublier sans v�ritable conviction.

Dose massive de r�alit�

Je te reparle. �a me torture. Je ne t'ai pas oubli�. Mais je r�alise le foss� de nos deux r�alit�s. Ce qui nous s�parent ne nous raprochera jamais. Cette dose massive de r�alit� insise mon �tre tout entier. L'id�e que jamais il n'y aura possibilit�... Jamais nous ne pourrons former quelque chose de plus que des rapprochements charnels interrompus... Je t'aime...

Ton empreinte

J'ai perdu l'empreinte de ton corps contre le mien tant il y a longtemps qu'il s'y est pos�. Mon �me demeure tout de m�me encore impr�gn� de toi, de tes mots, de tes gestes, mais aussi de ce que tu ne feras jamais. Tu t'immises dans mon esprit, dans chaque recoin de mon �tre et je ne peux me r�soudre � d�finitivement t'y chasser. Trop d'amour, Trop de haine. Tu as disparu, des jours d�j� que mes contacts avec toi ne sont qu'irr�el, fruit de mon imagination et de mes souvenirs qui parfois diff�re de ce qu'on a vraiment v�cu... Quand reviendras tu?

Tu me manque.

Je suis seule et tu me manque. Je suis presque gu�rie de toi, d�j� des lustres que je n'ai pas ressenti ce manque. Mais ce soir dans le silence de mon appartement, tes bras me manque, l'illusion de toi malgr� le vide de tes pr�sences d�j� lointaine. Je voudrais me mentir encore entre tes mains. Imaginer l'impossible, une fraction de soupir... puis encore souffrir...

Ma solitude

Entour�e de gens, je suis seule dans ma bulle. Incomprise vivant dans son univers. Je regarde les gens se faire aimer, j'ai oubli� ce que c'est. Il y a d�j� des mois que j'aime, que mon coeur se laisse emporter par des sourires, mais ils ne veulent rien dire. Sans retour, sans d�tour je me blesse. Le pass� surgit mais le futur semble si loins... Je savoure le silence et l'insistance de ma solitude.

1er Jet - le d�but des illusions

Le vide m�envahie, je ne suis qu�une illusion dans un monde mouvant Je ne suis que mes illusions. Je suis les illusions de ce que je suis. Mon esprit divague et mes sens le suivent. J�ai froid mais mon front est humide; mes sens tournent, mes cheveux collent sur mes �paules d�nud�es. Bienvenue dans le carrousel des d�lires, celui de ce qu�on aura jamais; celui des airs oubli�s; celui des chansons qu�on a trop entendues et qu�on a appris � d�tester. Mais aussi le carrousel des choses qu�on a r�ussis � obtenir et qu�on ne veut plus� La vie est cruelle, je le suis aussi, je suis une bribe de vie, vous en �tes une autre, nos chemins ne se croiseront probablement jamais, peut-�tre que c�est bien ou peut-�tre pas. Lisez-moi; faites moi exister un peu plus.